U našoj zemlji raspadne se svaki peti brak, a za razvod se najčešće odlučuju oni između 30 i 40 godina starosti Život u novim zajednicama nakon razvoda nije uvek lak, potrebno je izvesno vreme za prilagođavanje. Ali, za svaki problem postoji rešenje
Janko će uskoro proslaviti deveti rođendan. Ružica, njegova mama, udata je za Ivana, a Jankov tata takođe ima novu ženu. Janko živi u malom stanu u jednom novobeogradskom bloku sa majkom i njenim novim suprugom. Ima četvoro „roditelja” i sedam baka i dedova. Toliko ljudi jedva da stane u njihov stan, međutim, Janko voli kad su svi na okupu, naročito kad su slavlja i praznici. Taj razigrani dečak bio je jedinac sve dok mu se u porodici nisu dogodile promene koje je on vrlo teško mogao da razume. Zašto tata više ne živi sa njima? Da li je on bio previše nestašan, pa je tata otišao od kuće? Ko je taj novi čovek koji se trudi da sa njim bude ljubazan? Hoće li i on otići? Janko to ne bi želeo, jer vidi da mu je mama opet srećna i nasmejana.
Krizna sedma godina
U našoj se zemlji, prema statistikama, raspadne svaki peti brak. To što dvoje odraslih ljudi više ne nalazi zajednički jezik, pa se odlučuju za prekid, ne bi bio toliki problem da u sve to nisu uključena i deca, zbunjena zbog promena koje im se događaju. Razvod, eventualne nove ljubavi bivših supružnika, a potom i podizanje dece iz svog, ali i partnerovog braka… sve su to kameni spoticanja sa kojima se sreće većina novih porodica nakon razvoda. Koliko god verovali partneru i očekivali najbolje od bračnog života, nakon izvesnog vremena zajednički se život pretvori u rutinu i postane – običan.
Tek se tada jasno vide razlike u karakterima, navikama, željama, ali i u spremnosti na prihvatanje međusobnih dogovora i pravila suživota. Vanbračne avanture, fizičko zlostavljanje, nemogućnost hvatanja u koštac sa promenama koje život nosi, kao i nedostatak komunikacije, najčešći su uzroci bračnog loma. Prema statistikama, sedma godina braka zaista je krizna za mnoge, jer se razvod najčešće događa nakon pet do devet godina braka, a supružnici uglavnom imaju od 30 do 40 godina.
Poslednjih godina sve su češći razvodi bračnih partnera starih od 50 do 60 godina, što potvrđuje činjenicu da mnogi upravo zbog dece ostaju u bračnoj zajednici. Ali, kad deca odrastu i odu svojim putem, (ne)zadovoljstvo u suživotu sa partnerom potpuno dolazi do izražaja.
Ipak, bez obzira na godine, deca se ne mogu tako lako priviknuti na činjenicu da im se raspada porodica – njihova oaza sigurnosti. Zbunjeni su zbog promena, posebno ako su u njih uključene nove osobe, novi partneri njihovih roditelja, nova braća i sestre… Možda ne žele ni sa kim da dele sobu, ili im se ne sviđa to što će morati da se presele u drugi kvart ili grad. Ni roditelji ne mogu tako brzo da se priviknu na novonastalu situaciju. Toliko puta se dogodi da je dete u „drugoj kući” ostavilo knjige za lektiru, omiljenu majicu ili nešto slično, pa roditelj mora da ga odevede po to. Sve te brige i problemi često prouzrokuju napetost, pa novopečeni partneri uskoro uviđaju da nemaju dovoljno vremena jedno za drugo, mnogo se više svađaju, rastrzani su između dece i svoje nove veze, što lako može da bude razlog novom prekidu.
Ma koliko očekivali od svog braka, zajednički život se nakon nekog vremena pretvori u RUTINU i postane – OBIČAN
Prilika za sreću
Novi je prekid naraočito težak ako su u njega uključena deca koja tako u kratkom vremenu proživljavaju još jedan gubitak. Jer, brzo se vežu za osobe koje su prema njima dobre, blagonaklone i koje su im posvećene. No, iako koncept novonastalih porodica, sa decom iz prethodnih brakova, nije jednostavan, nije svaka nova zajednica osuđena na propast. Kad obe familije prihvate jedna drugu u dovoljnoj meri, imaju priliku da zaista postanu srećne. Uostalom, one će, sudeći prema stalnom porastu broja razvoda, biti – porodice budućnosti.
Kamen spoticanja br. 1
Ko je ovde gazda?
„Pre dve godine udala sam se za ljubav svog života, Branimira, oca dvojice sinova. Njegovi sinovi često su gosti u našem domu. U početku se nisam mešala u njihovo vaspitanje, ali sam s vremenom počela da insistiram na nekim pravilima. Na primer, želela sam da, poput prave porodice, u vreme ručka ili večere zajedno sednemo za sto i jedemo. Ali, jedan od njegovih sinova redovno bi nalazio izgovor da nam se ne pridruži dok ručamo ili bi uzeo nešto na tanjir, povukao se u svoju sobu i jeo uz kompjuter. Kad sam počela da im prigovaram zbog toga i uvodim svoja pravila, počeli su problemi. Njihova majka neke probleme je rešavala na pogrešan način i smatrala je da ja nemam šta da govorim njenim sinovima. Dečaci su našli podršku u svojoj majci, a mene su opisivali kao ljutu maćehu, što sam verovatno i bila.”
Veronika (43)
SAVET
Kao pomajka ili poočim u početku ste samo mamin ili tatin novi partner. Funkciju roditelja-hranitelja tek treba da zaslužite, što zahteva zaista mnogo vremena. Najbolje bi bilo kad biste kao pomajka/poočim pred novu porodicu postavljali skromne zahteve.
Najvažnije je, naravno, uspostaviti dobar odnos. Na primer, otkrijte koji su vam zajednički interesi, pa to birajte kao teme razgovora. Takođe, budite mudri, pa se potrudite da pridobijete njihovu majku. Pokušajte da uspostavite dobar odnos sa njom, koliko god je moguće, jer se to i te kako odražava na decu.
To neće uvek biti jednostavno, ali će sigurno biti korisno i, što je najvažnije, biće za dobrobit dece koja su se, ne svojom krivicom, zatekla u sasvim novoj situaciji.
Kamen spoticanja br. 2
U pomoć! Sve se događa prebrzo!
Kad sam se pre dve godine razvela od supruga, nisam ni slutila da ću tako brzo ući u novu vezu. Zapravo, bila sam uverena kako će u novom životu muškarci, osim mog sina, biti potpuno nevažni.Uzrok našeg razvoda bila je druga žena. Nisam mogla da pređem preko činjenice da me je prevario nakon sedam godina veze i još toliko godina braka. On je bio moja prva prava ljubav, mnogo smo toga prošli zajedno i iako sam se zbog dece trudila, nisam mogla da mu oprostim. Potpuno sam se razočarala u ljubav i baš zbog toga bila sam uverena da će mi biti potrebno dosta vremena da dopustim nekom muškarcu da mi se približi. Rane zbog pucanja braka, u koji sam toliko verovala, bile su preduboke. A ja povređena ne toliko kao supruga, već kao žena kojoj je u trenutku nestalo sve u šta je verovala. Osim toga, uvek je postojao onaj strah kako će moja deca prihvatiti nekog novog. Ali, nije prošlo ni pola godine od razvoda kad sam, u trenutku kad mi je to najmanje odgovaralo, jer smo deca i ja baš počeli da se navikavamo na život bez tate i supruga, upoznala novog muškarca. On je vrlo brzo, već nakon tri meseca veze, počeo da insistira na zajedničkom životu. Tvrdi da nismo deca koja moraju da se kriju od nekoga i ta tema, nažalost, sve češće postaje predmet naših razmirica. Volim ga, ali ga još nisam upoznala sa decom. Nemam hrabrosti za to, bojim se njihove reakcije, eventualnog otpora, ljutnje, ali i ponovnog razočaranja. Ne bih htela da se vežu za njega, jer šta ako opet sve propadne?
Ana (38)
SAVET
Dobar tajming vrlo je važan za decu bez obzira na njihovu fleksibilnost. Ako deca još pate zbog razvoda, ne treba prebrzo ulaziti u novu porodicu. Postoji mogućnost da vašeg novog partnera deca počnu da doživljavaju kao krivca
za raspad svoje porodice.
Takođe je važno da takva deca imaju vreme koje će provesti sama sa biološkim roditeljem, bez stalne prisutnosti novog partnera. Za pomajke i poočime vredi jedno pravilo: ne treba očekivati niti zahtevati da se u novoj porodici odmah sve radi zajednički.
Kamen spoticanja br.3
To je moja soba!
Stevan iz prvog braka ima tri ćerke, a ja sina i ćerku. Živeti zajedno kao velika, srećna porodica ponekad mi se čini kao nemoguća misija. Njegove ćerke žive sa majkom, ali vikende redovno provode s nama. Deca se dobro slažu, ali razlike u godinama sve više dolaze do izražaja kako odrastaju.
Dve devojčice već su tinejdžerke koje žele svoj mir, pa im mališani često idu na živce. Kad njegove ćerke dođu kod nas, spavaju u jednoj sobi zajedno sa mojom ćerkom, a sin se seli u dnevni boravak. Znam da nije praktično, ali drugog rešenja nema. Sin koristi „blagodeti” dnevnog boravka, pa do kasno gleda televizijski program. Ujutro ga mlađa deca bude, pa je nervozan i ljut, a ni devojčice nisu zadovoljne što moraju da spavaju sve zajedno.
Marijana (42)
SAVET
Roditelji nisu uvek svesni koliko je važno da svaki član porodice ima svoje mesto u kući. To takođe važi i za decu koja nisu „stalni” članovi domaćinstva.
Soba koja je puna kutija i tuđih stvari, zbog kojih ne može da dođe do svog kreveta, detetu ima samo jedno značenje: „Za mene ovde više nema mesta!” Kreveti u kojima je spavao neko drugi, stvari koje su premeštene na drugo mesto ili su odjednom nestale, sve je to vrlo osetljivo, posebno za decu u pubertetu koja su ionako zauzeta potragom za sopstvenim mestom pod suncem. Deca su uglavnom otvorena za praktične stvari, zato je važno da vi budete otvoreni za razgovor i da pokušate da uvedete pravednu strategiju kojom će svako biti zadovoljan. Pritom ne zaboravite najvažnije – nesebično da pružate ljubav svakom članu porodice.
Kamen spoticanja br.3
Moram da plaćam za tvoje dete
Kad smo se Filip i ja razveli pre sedam godina, odredili smo visinu alimentacije koju će on plaćati za naše ćerke. U početku je sve funkcionisalo prema dogovoru, ali, kad sam se pre dve godine ponovno udala, prestao je da šalje novac.
On smatra da ćerke retko dolaze kod njega, pa da moj novi suprug mora za njih i finansijski da se brine. Ja mislim da je reč o sledećem: ćerke ne žele često da borave kod njega jer se tamo ne osećaju prijatno. Ni dok smo bili zajedno, nije im bio otac u pravom smislu te reči.
Nikad ih nije izvodio u park, u bioskop ili pozorište… sve su to bile moje obaveze. Mislim da mu čak i odgovara da one što manje borave kod njega, jer to koristi kao opravdanje za neizvršavanje svojih očinskih obveza. Međutim, one su i dalje njegova deca, i smatram da bi im, uz pažnju i vreme koje bi trebalo da im posveti, a to ne čini, trebalo i finansijski da ih pomaže. Ne zanima me njegova mala plata ni visoki životni troškovi, jer svako ima svoje probleme.
Valentina (44)
SAVET
Teško je prebrojati sve pravne sporove u vezi sa alimentacijom. Pre razvoda
braka najčešće se sve jasno dogovori, ali vrlo brzo, naročito ako jedan od partnera uđe u novu vezu, počnu svađe oko novca. Na primer, očevi koji retko viđaju svoju decu, ali pretpostavljaju da novi partner njihove bivše žene ima dovoljno novca, često radije svoj novac troše na decu svoje nove partnerke misleći da će na taj način steći njihovu naklonost. Međutim, nisu svi novi partneri spremni da se finansijski brinu za dete koje nije njihovo biološko.
Ako ćete pravdu ipak potražiti na sudu, to ne samo da će biti vrlo bolno nego i skupo. Budite oprezni kad razgovarate o novcu, i sa sadašnjim i sa bivšim partnerom, kako deca ne bi stekla utisak da su samo „stavke na računu”. Ona su svesna važnosti novca, a to što se njihovi roditelji oko njega svađaju, ne smatraju najvećim problemom. Njima je najgore to što su i sama uključena u te svađe. Mama po detetu šalje gomilu računa koje tata mora da plati, dok tata u prisutnosti dece o mami iznosi negativne primedbe. To je nedopustivo!
Stoga ne opterećujte decu finansijskim problemima i dajte im, koliko god je to moguće, priliku da izgrade dobar odnos sa drugim roditeljem.
PRAVILA PONAŠANJA
• Ne pretvarajte život u novoj porodici u tempiranu bombu! Razmirice sa bivšim ostavite po strani jer, iako ste povređeni, on/ona je roditelj vašeg deteta.
• Pripremite se na to da ćete detetu godinama biti samo mamin/tatin novi partner. Budite strpljivi, ljubav će vam otvoriti sva vrata.
• Pokušajte da preduhitrite sve moguće praktične probleme pre nego što se pojave, a u finansi-
jske prepirke sa bivšim partnerom ne uplićite
ostale članove domaćinstva, posebno ne decu.
Priredile: Biljana Crnoja i Marija Jakob